本想表達關心，但為何總讓彼此傷心？

　　原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語：

　　◎「畢業幾年了？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」

　　◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」

　　◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」

　　◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」

　　◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」

　　你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶……

　　明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。

　　然後用惡毒的話告訴對方 :

　　「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你只在乎……」、

　　「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」

　　到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？

　　本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。

　　也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻，

　　但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，才容易在溝通中互相傷害；

　　所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。

　　◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？

　　‧脫口說出惡毒的話，因為我要你在乎我。

　　人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。

　　我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。

　　‧你的關心，為什麼對方感受不到？

　　為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵：

　　「為什麼你每次都……」；對方一定回嗆：我哪有「每次」。

　　對伴侶的愛，「不想跟你出門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你了，而是

　　覺得跟你窩在家裡更舒服。」

　　對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」，

　　真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」

　　‧多數人以為的真心話，衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎？

　　◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係：

　　‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事……

　　公司裡頭最常出現的判斷，莫過於「他一定是如何如何……」

　　你得知道該如何不傷自尊的求證。

　　‧「這還用我說嗎？」「這還要我教？」「爸媽沒教嗎？」說這種話其實很糟蹋人，

　　你該怎麼回應可以重獲尊重？

　　不經意說了這種話，你知道人會立刻產生敵意嗎？

　　◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係：

　　‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。

　　「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受

　　歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。

　　‧面對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。

　　小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來，

　　所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」

　　◎只要一句話，讓彼此不再互相傷害：

　　‧「很多事，因為他沒經歷過」，所以，你會原諒他的不懂。

　　‧「哎，算了」，這句話代表你比較高明，所以會選擇原諒。

　　‧「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。

　　正因為和在乎的人太過親近，所以才會傷害彼此。

　　但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。

　　而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。

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　　臨床心理師／蘇益賢

　　口語表達專家、企業講師、廣播主持人／王東明